Desisti de Sofrer Mais Não Desisti de Sonhar.

Olá a todos!

Fiquei muito tempo sem escrever e não foi por causa de "Bloqueio Criativo" não.
Nesses últimos meses, sinto que envelheci uns 100 anos, parece que tudo o que eu quero esquecer ou tudo que eu achava que tinha esquecido retornou com mais força, e o pior em todos os setores da minha vida!

Estou numa época de 'se' você me magoa, me magoou ou vai me magoar" já estou me defendendo e o pior com unhas, dentes e com uma língua afiadissima. Não estou perdoando mesmo! Sabe quando guardamos somente para nós mesmos todas as ´magoas, frustações e tensões`? Então acredito que eu estou extravassando uns 30 anos de "ira" ultimamente (e olha que só tenho 31 anos!).

Não sei mais o que pensar! Sei que com minhas atitudes eu estou machucando muita gente. O estranho é que eu nunca machuquei ninguém (até onde eu saiba!).

Parece que minha revolta toda com o mundo começou depois de ter me declarado ainda apaixonada pelo meu ex namorado, foi uma revolta contra mim mesma. Como fui uma estúpida de ter "abaixado a guarda" tão fácil, justo eu que sei que a grande maioria dos homens não prestam e adoram quando uma "ex" admite que ainda o ama! Uma imbecil é o que me sinto, mais eu não sei por que ou de onde "surgiu" esse desejo de ficar com ele novamente!

Minha vida estava bem legal longe dele e eu sei que tem aquele ditado sobre ex: " Voltar com ex namorado é que nem ler um livro pela segunda vez, pois sempre saberemos o final da história".

Estou de saco cheio de falar com ele no MSN e ele me tratar de forma "fria e formal" ele que sempre fora muito carinhoso comigo sempre até depois do término do namoro. Cansei tanto que cheguei a exclui-lo do meu MSN, não me importo mais com as atualizações dele no Facebook e sumi com os números de contato dele! Que engano querido leitor...

Quando abro meu MSN depois de um mês quase da "exclusão" está lá o recado: "fulandodetal@email.com" quer que vc o adicione em seus contatos. E a trouxa aqui... O adicionou novamente! As vezes eu tenho um ódio sobrenatural de mim mesma!
Sei lá eu acredito que sou 'masoquista'! Quero me livrar das lembranças dele e quando o infeliz faz um simples gesto... A idiota cai com uma... IDIOTA!

Mais o "melhor" estava por vir... Quando nos adicionamos eu pude ler a frase carinhosa dele para a namorada: "Estou sentindo saudade da s..." Resolvi não ler mais! Que se foda. Quer saber vou deixá-lo por ali, em meus contatos, no Facebook no meu mundo virtual, dou graças a Deus que ele mora aproximadamente uns 55 quilometros de distância de mim em linha reta para o leste. Não acredito em um retorno triunfal aos braços dele, acredito também que o nosso ''bonde'' jah passou há muito tempo. Deveria ser assim ''nenhuma esperança nenhum sentimento", mais não consigo!

Esse mês faz dois anos que terminei com ele! Me arrependo por que estava fora de mim e também foi por telefone... Sei que as coisas com ele começaram pessoalmente e deveria terminar assim. Mais naquele mês, naquele ano... eu não era a mesma!

Também sei que ele se realmente gostasse de mim ou a minha presença fosse importante na vida dele, ele não iria aceitar um término assim desse modo tão impessoal e correria atrás, tentaria chegar a um 'ponto comum', a um consenso, mais pelo o que percebi ele parecia que estava dando Graças a Deus por eu ter finalmente o 'libertado das amarras que o prendiam a mim'! Esperei ele me ligar durante meses e nada... Pensei em ir atrás mais estava trabalhando e estudando para o vestibular e não tinha mais tempo. O Natal foi o pior dia dessa situação, queria vê-lo e ficar com ele. Queria beijá-lo e disser o quanto dele gostava. Que o meu coração e meu carinho eram somente dele.

No ano seguinte fui para faculdade e como se diz em bom espanhol me tornei uma 'devorahombres'. Voltei a me comunicar com ele pelo MSN em julho do ano passado... Ai foi a minha desgraça!

Descobri o que imaginava ele estava namorando, percebi por que ele colocou fotos dois nas redes sociais, o que me deixou muito triste porque nunca tiramos fotos quando namoravamos. Sabe meu ''namoro" com ele foi eu sempre na casa dele e na cama dele. Nada mais que isso!

Me sinto péssima quando falo com ele, para não me sentir pior ainda nem vejo mais as atualizações dele em qualquer rede social. Para não sofrer mais desisti de tentar montar o quebra-cabeça, sempre fui uma boa namorada para ele, não quero e não vou mais sofrer com a presença dele na minha vida! O que pior pode me acontecer? Eu morrer de saudades? Desculpa mais eu sou bem mais forte e já superei coisas bem piores do que isso e me sai bem melhor em todos esses acontecimentos. Sou quase uma Fênix!

"Se me bater que me derrube de uma vez, porque se eu me levantar vou fazer muito estrago". Esse é o meu lema no momento.

Se ele não me quer. Prefere as coisas do jeito que são e estão... Paciência! Que venha o próximo da fila!

Mais eu ficar chorando, me desgastando enquanto o 'bonitão' está curtindo todas com a ''nova princesinha" dele, Ah isso não! Não vale a pena.

Aprendi com o meu amigo Alex que nenhum ser humano por melhor que fosse, vale o meu desgaste, a minha 'dor' ou sofrimento.

Tudo bem ele foi um cara maravilhoso, curti muito ao lado dele, tive um bom namorado mais foi só isso, se ele fosse tão incrível assim não o teria deixado. Talvez as boas lembranças não compense as mancadas dele, ou como me sentia quando somente eu tinha que ir vê-lo, tinha que correr atrás de seu amor e do seu carinho. E o que ganhei? Nada!

Ganhei somente essa estranha mágoa misturada com saudade que parece diluída em veneno, e esse está depois de injetado no mês de março, corroendo minhas veias, meu coração e sentimentos.

Antes pensava: "Se eu pudesse fazê-lo voltar para mim, seria tão bom!"
Mais agora quando penso nisso, penso em quanto eu mudei, como falei no inicio sinto que envelheci em 100 dias 100 anos. Ele também mudou muito, talvez não o reconheço mais. E o que ou quem eu não conheço para mim é "inimigo" e não haveria como se tornar meu novamente.

Tudo bem, não sou eu um poço de virtude e perfeição, mais somente eu sei o que me dói e o que me dá prazer. Somente eu para dizer o que sinto, o que se passa dentro de mim e em meus pensamentos.

E o que eu mais quero é me afastar desse tormento que está me afastando de mim mesma e me roubando a luz e a energia que sempre tive, e até mesmo ele a apreciava.

A decisão é somente minha! E eu quero ir embora disso, desse sofrimento inútil. Partir para outros horizontes, outras terras, outras línguas. Outras formas de amar, de pensar, de viver e sonhar!

"O passado já passou e agora eu vejo um futuro maravilhoso se abrindo a minha frente."
(Larissa Maciel/ final do seriado Maysa/ Frase de livre adaptação)

Bem acho que é isso por hoje.

Beijos e Todo Meu Amor a Vocês!
Vanessa Sanches