Desamarrando Minhas Cordas e Indo Rumo ao Oceano.

Olá a todos!
Nessas ultimas semanas eu comecei a sentir uma vontade louca de fazer tudo diferente do que fiz até agora. Desta vez eu me sinto forte, deveria estar cansada de muita coisa porém estou mais resignada a ir atrás do que eu realmente necessito, dos meus desejos.

Fevereiro está chegando e tudo que quero fazer está se encaminhando para o rumo que desejo. Nesse processo estou perdendo algumas referências que só me atrapalharam e me identificando com outras que me são bem mais gratas e com certeza irão me fazer feliz.

Estou me libertando das amarras que tanto me prenderam, já sabia que elas estavam frouxas e que poderia me desvencilha-la delas a qualquer momento porém por comodismo e apego eu não consegui me libertar.

Quem diria que a reviravolta de minha vida foi em apenas 48 horas, Em uma virada de ano as coisas ficaram claras e as máscaras caíram por completo. até a minha máscara caiu! E eu odiei o que vi, ouvi e senti; Odiei com todas as minha forças!

Levei 34 anos para ver isso e espero não correr o risco de ter que levar mais 34 anos para mudar tudo que quero na minha vida.

Sinto dentro de mim, um "não sei o quê" de 'revolução', uma necessidade de mudança radical, liberal, federal e universal grita por liberdade. Parece que dentro de mim hibernou por muito tempo esse sentimento. essa vontade e agora ninguém mais controla isso e é como se um cego visse a luz do dia pela primeira vez!

Fiz por muitos anos a desgraça de podar minhas asas, várias vezes abortei meus sonhos, vontade e vocações por não acreditar que aquilo seria viável ou por que os meus adorados entes iriam me ver com maus olhos.
Agora eu quero o meu, com juros e correção monetária e sem devolver o troco e sem me preocupar com o que os 'outros' (seja agora eles quem forem!) vão pensar!

Já me senti muito mal para poder fazer o bem aos outros e quando fui fazer as contas o resultado foi tão injusto comigo. Destruí meu coração para não destruir dos outros, me magoei para não magoar, ouvi muito e quase ninguém me ouviu, dei tantos bons conselhos e quando precisei só recebi críticas pesadas de quem acreditava cegamente que me amava. Fiz tanto e recebi tão pouco ou melhor, quase nada.

Quando eu deito e começo a refletir penso em quantas pessoas existem na minha vida, naquelas que realmente existem e não naquelas que fizeram ou que eu deixei fazer 'participações especiais' em minha vida e agora nem eu sei o que aconteceu e o por que que elas se foram. E quer saber? Se se foram é por que nunca estiveram de verdade comigo!

Com isso eu concluo que estou me dando o luxo de ser completamente 'EGOÍSTA' comigo e com meus sentimentos! Como disse uma amiga (essa é realmente amiga, mesmo!): "Em certa altura da vida ser egoísta é uma questão básica de sobrevivência." ela está correta nisso!

Acredito que agora que encontrei meu 'amor~próprio' as coisas fluíram com maior intensidade e as coisas do passado ficarão por lá junto com pessoas e lembranças que é melhor desconsiderar para sempre do que ficar carregando o fardo pela vida toda!

Auto-estima sempre tive, até demais só tinha que reatar meu relacionamento com meu amor próprio e acertar as contas com os meus demônios internos e minhas infelicidades persistentes. Tem coisas que ficaram marcadas a ferro para sempre, porém outras eu posso passar uma pomada contra queimadura junto com Cicatricure Gel e fingir que nunca existiu. Isso não é maldade da minha parte é uma forma de auto-defesa emocional, continuarei a seguir meu caminho com alegria e bom humor, porém mais esperta e protegida das infelicidades do alheio.

Meu Amor a todos!

Vanessa Sanches

Incompleta!

Olá a todos!

Se eu fosse escrever uma carta agora essa seria o que sinto e gostaria de colocar no papel.

Carta de Sally Owens para a sua irmã Gillian...

“Ás vezes sinto que há um buraco em mim. Um vazio que, ás vezes, parece queimar. Acho que, se pusesse meu coração no ouvido, ouviria o oceano. E a lua hoje tem um círculo ao redor… sinal de confusão em breve. Eu sonho em ser inteira… em não dormir toda noite desejando, mas, ás vezes, quando o vento está quente e os grilos cantam, sonho com um amor que faça até o tempo parar. Só quero alguém que me ame. Quero ser vista… Não sei. Talvez eu já tenha tido a minha felicidade. Não quero acreditar nisso, mas… mas não há nenhum homem… Só essa lua.” 

(Trecho tirado do filme: "Da Magia a Sedução".) — se sentindo incompleta.













Meu Amor a todos e beijos!

Vanessa Sanches

"O Mundo Não Será Bom Com Você Só Por que Você Bom"

Olá a todos!
Mais uma vez eu apareço!
Esses últimos meses me trouxe muitas reflexões e elas me levaram a vários questionamentos... 

Sabe aqueles dias, ou melhor aquelas noites em que você se surpreende cantando o trecho da música Primeiros erros: "Se um dia eu pudesse ver/ Meu passado inteiro/ E fizesse parar de chover/ Nos primeiros erros/ Meu corpo viraria sol/ Minha mente viraria sol/ Mas só chove, chove/ Chove, chove..." 

O que revelaria o meu passado inteiro? Se você parar para refletir profundamente nessa frase simplesmente vai encontrar uma sucessão de escolhas e suas consequências. Alguns erros que fizemos de proposito, em outros momentos escolhemos com a boa fé, com o sentimento que realmente podemos acertar!

Meu corpo ao contrário da música depois dessas reflexões não 'irradiou Sol', mas lamentavelmente desenvolvi uma 'inimiga querida' que a anos não me visitava... Minha Síndrome do Pânico voltou, mais cruel, desesperadora e punitiva.  A última vez que tive um surto foi dentro de um ônibus indo para o estágio de enfermagem, isso em 2006, antes disso tive o meu primeiro surto em 2001, um mês antes da minha querida sobrinha Ysadora nascer!

Acredito que não consegui lidar com todas as minha decepções  e fui escondendo, enterrando e que guardo dentro de mim há vários anos... E refletir sobre elas me trouxeram dores escondidas, recusas que acreditava que foram 'cicatrizadas' e outros sentimentos que me fizeram forte como pessoa, porém que me torna tão frágil todas essas noites!

Algumas pessoas não acreditam que eu tenho esse 'medo absurdo' que vem com essas crises durante essas noites, elas não entendem que não consigo dormir como uma pessoa normal. Porém eu vou trabalhar, estudar e 'viver normalmente durante o dia', porém a noite... somente quem teve a infelicidade de me ver em crise vai entender! 

Recado aos que dizem: "Que isso você está ótima, até pouco tempo atrás estava radiante!" 
Resposta 1: Sou uma boa atriz e consigo aparentar normalidade para não incomodar ninguém;
Resposta 2: Vocês pouco me conhecem!;
Resposta 3: Essa frase da música vai para essas pessoas: "Não procure saber onde estou/
Se o meu jeito te surpreende."

Em minhas reflexões percebi que as pessoas realmente não se importam em como você está  

ou como anda seus pensamentos e sentimentos. A grande  maioria gosta mesmo é de especular para ter um boa fonte de fofoca. Percebi que quem realmente se importa vem até você quando percebe que as coisas não estão boas. Outra coisa também que vi foi que eu me importava demais com pessoas que não merecem tanto assim. 

O triste é ter essas percepções olhando tão profundamente dentro de mim. Sabe aquela frase: "O Mundo não será legal com você só por que você bom"? Então ela parece que cabe como uma luva em meu estado atual de vida.

As conclusões que tirei dentro dessas minhas crises?

- Nunca vou estar 100%, ou seja nunca saberei quando ou onde terei um próximo surto:

- Quem quiser ficar na minha vida tem que me aceitar do jeito como sou;

- Quem não quiser, não lamento que vá embora;

- Não me importo mais com muitas coisas e não fingirei me preocupar;

Então deixe-me dizer que á partir de hoje EU: 

- Vou ser FIEL somente a MIM e aos meus DESEJOS e não mais as PESSOAS;

- Também vou me dar ao luxo de ser livre para tocar 'o que se foda' sem remorsos quando EU QUISER E COM QUEM QUISER. 

- E mais ainda... Eu não me importo mais como costumava me importar. 

E por fim:

- Quero o meu bem agora e já, o mais rápido e urgente possível... E me lembrar sempre que o mais importante para o meu mundo funcionar é 'EU MESMA' e o resto... é resto!

Meu amor a todos! Beijos
Vanessa Sanches